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July 15 发誓要成为：甜心无敌女超人渐渐感觉到自己在语言方面表达风格的转变，从抽象的表达转为渗入具象的意义的陈述，这种转变也表现在选择阅读书籍方面。感觉自己在潜移默化的变得在思考方面更加的冷静，甚至包括逻辑思维都在变化。可能跟所从事的工作有关，也许是我的生活让我发生了这么大的变化。都有关系吧。
新家的装修已经渐入尾声，马上就要搬入我们一直所钟爱的19层，另外一种风景，花园，附近小学的操场，一直看去还能看到我工作的那栋楼，我就是生活在这样一个平行线上。终于去另一处新宅办了入住手续，已经要将近拖了一年。我突然意识到，原来我是这样的拖拉。办入住手续的客服跟我说，这栋楼业主基本都已经全部入住了。我无奈的笑笑.我买这个房的时候甚至都把买卖合同放在了售楼处，脑海中全然不记得自己签过字。直到在工作人员一个小时之后帮我找到，看到自己的笔迹，我也还是没有能往日情景重现脑海。其实我很感谢我的健忘症，让我一直特别快乐的活在当下，那种感觉好极了，你们必须学会，其实就是没心没肺。
这个夏天似乎让我失去了很多感觉，我来不及思考太多细枝末节，我来不及记录下每一次小感触。我在BLOG里找出往年的文字，我不知道那些文字是怎样鬼使神差的写出来。我不知道为什么那时候，那么多的忧伤，就是所谓的：在牛逼的肖邦，也弹不出我的忧伤。注定，每一个的忧伤都只能自己舔舐，因为肖邦只有一个，而忧伤却有很多种。
我最近经常思考一个问题，许多人活的那么累是不是跟自己的“功课”没做好有关系。跟“功课”有关系占百分之五十八，随即如果占百分之二十，另外百分之三十我觉得就是各种外力的作用了。我觉得游刃有余和从容自若这两种境界，都是在修心，修身，修性之后的产物吧。
七月，听听自己的的心声，我觉得很有必要。忙碌半年，总结和计划走起来。
我想发誓成为，甜心无敌女超人。这是08年冬天因为无聊的调侃出的我这一种产品的名称。
May 28 TO畅畅从第一次见到你，像一个小猫咪一样，沉睡在你妈妈身旁，我没有想到刚出生的宝宝原来只有那么大。你，肤色粉嫩，头发很黑实，可以看到你脸上细小的绒毛。你似乎长的很快，你奶奶总是骄傲的说你马上就要成为一个大小伙，我知道，她是嫌你长的太慢。希望那个你快快长大。
每一个小孩子，总是会让我们这些长大的大朋友感触太多，一个小小的生命，不声不响，而无时无刻不再感觉到你那种渴望成长的力量。终于，你开始会爬，开始可以安静的坐在那里咿咿呀呀，你开始对每一个对你友好的大人或小朋友微笑，你在我眼里看来是那么美好。因为你平和，没有攻击，因为你眼中这个新鲜世界对你有太多的奇妙。
你只有60多天的时候吧，就是在你只会睡觉的时候，我们就那样静静的看着你，逗你笑，跟你说话，聊天，讲故事，唱歌。你一百天的照片我一直放在身边，嘟嘟的小脸好可爱。你还去鸟巢看了奥运会，小国旗贴纸粘在你白白的小脸上好可爱。跟你和你妈妈住在一起，才知道你晚上要醒那么多次，吃奶，尿尿很多事。才知道你妈妈带着你好辛苦。
我愿意给你买各种各样的衣服，可爱的范儿，欧美范儿，各种卡通的图案。虽然有的不太合适，总是被你奶奶埋怨，但是也习惯了。呵呵。可能也因为我总爱给你买东西的缘故，似乎你跟我格外的亲。即使我们很久不见，你也不会跟我认生，会用小手搂着我的脖子，或者是我抱着你的时候你用你小头靠在我肩膀。
你自娱自乐的精神非常可贵，你喜欢找自己感兴趣的东西，然后一个人安安静静的玩儿。那时候我们总是说，你太乖了，太听话，太懂事了。终于你也开始淘气，你开始要会走路得时候，你看到各种奇怪的东西，你都希望去探索一下。从他们中找到乐趣，或者是制造出各种动静。你开始会叫，爸爸，妈妈，爷爷，奶奶，姑姑。虽然姑姑的发音在最开始总是叫成"嘟嘟”，但我依然很开心。
从今年开始每次离开你，都会格外的想念，甚至想流眼泪。是因为我们的亲情，因为你的可爱，你的善良，你的乖巧，你的聪明，因为你的全部姑姑都喜欢。我喜欢你慢慢的长大，但是你也不能是彼得.潘,总长达不大的小朋友会在这个社会显得格外孤单.我喜欢你快快长大,但是你就要面对太多太多现实的问题,有你感兴趣的,它也许丰富了你,有你厌恶的,它需要你有个好心态去接受.我希望你成为一个非常非常健康的孩子,身体和心理都健康,自信,积极,乐观,坚强,有韧性,勇敢,诚实,善良,这些闪光的品质.
也许你会成为一个热爱摇滚乐的孩子,也许你喜欢了古典,也许你热爱运动,总之要领养一门艺术吧,让他们成为你释放压力的渠道.
呵呵.其实要写的太多了.因为你生命中将有太多的第一次等待你,他们需要你坚强,积极,乐观.
加油,宝贝儿,在这个下雨的下午我突然很想你.希望你有一个丰富的人生,做让你快乐的事情即使它是困难的事情,但是你能从中获得快乐,获得无限的快乐.因为人生活着总是太多的痛苦,与未知,但如果有一个好的心态,一切都不算什么,不过是一场经历.
那些只能隐隐约约说的事儿啊不再听以前的音乐 不再喜欢那些已经烂熟于心的旋律
选择 新的
New music for New me
该如何成为他们想象中的自己
我一直在学习
不是迎合 是为了更好的做好自己
如果你做好了 没有会说NO
应该有一次长途的旅行
呼吸异地的空气浇灌心里的那些小萌芽
终于“WO GE"了
继续努力~~~
看好自己 更看好你
April 01 为了曾经的面朝大海 春暖花开昨天跟一个朋友聊天，今天是她在公司的LAST DAY，一个跟小麦姑娘同年同月同日生的巨蟹女。很喜欢，很亲和，很自然。今天以后她将有大把的时候享受阳光，海浪，沙滩。希望她用相机好好记录不工作的日子，enjoy everyday
 前天因为下午喝了香港奶茶又喝了很多的咖啡，所以一直到很晚整个人都处于异常兴奋的状态，很多现在的事情和往事在脑子里如果过电影一般运转着。突然想到海子，可能是春天的缘故吧，对他那种情愫总是在春天剪不断，理还乱，在学校的诗歌会上大声的朗诵《祖国或以梦为马》，周六寂静的午后在姥姥家的厨房里大声的朗读“从明天起做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界，从明天起开始关心粮食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海，春暖花开”还有许多，许多。还记得大学的语文老师，很娘娘腔，在跟我们讲海子的时候能从他的强调里感受到他对海子的各种情绪，只是我不能接受他很娘的读“倾向于宏伟的母亲,抱着白虎走过海洋"。这些都是发生在春天，这些今天再想起感觉过了几个世纪。
所以我想说为了曾经的'面朝大海，春暖花开”。面朝大海春暖花开，人们已经动不动就爱用这句诗表达一个种心情，一种寄望。但是小时候读这首诗的时候，我觉得我没有想过我需要过“面朝大海，春暖花开”的生活，只是觉得它太美，太宽广，太无边无际。没有许多诗歌的苍凉，压抑，和边缘。可是如果让我们远离尘嚣，过这样的日子，一年半载一定会厌倦吧，我不知道。
利用周末去看了《东邪西毒》，王家卫的独特必须要尊重。喜欢他对画面的处理，通过镜头和光影对情感的叙述。王家卫是个艺术家。
春天了，我突然间变得活跃，跟人们聊天，唠嗑。老的少的，男的女的。各种话题，各种聊法。
那首歌
流动的蔚蓝 分了一半 城的两端 白云好淡 河的左岸 已回暖 当季节偷偷交换 任大街曲曲折折的重叠 也转不回昨天 阳光灿烂 但是黯蓝 在弥漫 时间的彼岸
祝福朋友，祝福春天，晴好每日，泪水不来。
在天堂安好
January 10 一切都好 偶尔烦恼时间过的真快。2009年的1月9日。
写下这个日子才想到今天是张小冬的生日。关于他的生日祝福，我一定会说很多很多，但是如果让我说最希望的，那一定是希望他快乐。
从08年的末尾到09年的开端一切都很好。如果说忙碌能让人充实，那我充实的简直要溢出了。昨天晚上忙完的时候，内心被一种潮湿的包围，很久没有那种感觉，打开窗户，点根烟，深深的吸一口。站在22楼，左边是繁华的三环霓虹绚烂，眺望右边是更万家灯火的四环，一样的车氺马龙，一样的川流不息。每天我的工作和生活就是穿梭在这个城市的这一条直线上。有一个很爱我的男朋友，虽然表面有时我们也为一些鸡毛蒜皮的事情争执，但是争执过后烟消云散，我们依然没心没肺的笑。
工作和生活是让我能在这个城市停留的真正原因，当年来这里是为了实现内心的一种理想。可是仔细想如果没有工作没有生活在这里的意义又是什么，毕竟不是18岁。所以我突然觉得我很现实的，我的一切不再寄托于当年那种虚无缥缈的想象中，而是被一种实体承载。如果说理想在是可以通过努力实现的，那么我理解的梦想是一种可以幻化成回忆和谈笑的东西。
把日子过成段子吧，把日者里的各种苦辣酸甜悲欢离合拥有失去都当成是分镜头吧，最核心的还是自己的灵魂和人生的主题
去了校内网和开心网，在校内网上看着当年的同学们，确感觉少了那么股热乎劲儿，时过境迁每个人的变化太大了。反儿更喜欢开心网，虽然最近很少去光顾那边但是那里大都是现在好朋友，看到的每一位都倍感亲切。
09年一切顺利。
November 08 金语立冬。
冬天严丝合缝的来了。感冒。但是你打不倒我。
金融危机让人心惶惶，97年金融危机的时候在我对金融没有丝毫概念的时候还读起了《金融风暴》，知道了索罗斯，知道了那些大裁团的幕后黑手。
用来流通的货币虽然能满足人们的物质需求以达到精神的慰藉，可是慰藉过后它的意义又在哪里。这次金融风暴来袭，我依然以旁观者角度自居，只是我不会在读类似的书籍，因为对这个游戏的规则基本熟悉。
一，我没有基金股票被套牢
二，我对期货也没有什么兴趣
三，虽然买了一个房子但是由于位置偏远所以我也不需要担心他降价与否
四，东西疯狂降价，但是如果我不需要，我不会做租一个仓库来贮藏它们
五，我的存款都是活期，降息也不能让我把他们取出投资或者是置物等等
其实我没有被金融危机打扰，因为每个人都在这个大圈子里。但因为金融危机的原因，诸多行业也颇为受挫，刺激消费的手段也许在这个亡羊补牢的年份无济于事。老百姓绝对不是直接的“救市主”。所以咱们也省省吧，省省钱，也省省心。
本命年。24岁终于来了。那天晚上躺在床了思考了很久，关于自己，关于未来。很少会那么客观的审视自己。我是一个很要强的人，宁愿自己吃很多苦头但是表面依然笑嘻嘻，执意认为没有什么过不去的事情，而且很自信的认为我是被老天眷顾的那一种。
玲要结婚了。到今年我们已经整整认识了12年。96年的11月13日吧。真的好快。11月23日她结婚了，爱情终于修成正果。
昨天还都历历在目，必须感叹时间这个东西。和涓子叹息，时间真的是一剂良药。这也是给自己的选择性失忆找借口。所以我总记得发生过的各种美好。
我和玲一起渡过了在我24年里我学生时代最具有标志性的10年，小学的时候我们俩在晾衣服的房间聊天，我委屈的大哭一场。初中的时候，发生过各种闹剧，能记起的那些片段都感觉很荒诞。高中三年，一起减肥，一起吃黄瓜，共同渡过非典，在他家没有空调的三居室，我们互相取暖渡过了一个冬季。会考的时候，我们一起背书，一起补习，一起谈论自己喜欢的类型的男生，那时候怎么那么深沉，那么多心事。在后来，在后来，发生了很多事。都很清晰，很美好。
她出身豪门，却对我很爱护，很包容，她比我小却永远像姐姐一样看护我，而她也只把她的心事像我一人倾诉。我们依靠家里生活的那些年，很像两只透明玻璃缸的金鱼，相对自由，相依相偎，却也始终走不出家中的安排。毕业后，我选择留在北京，她选择留在家中。虽然都过着衣食无忧，但我们都经过了炼狱般的一段日子，只是方式不同。
我认识他那年12岁，我的本命年，她要成为别人的妻子又是同一的年份，只是已过12载。
下个12年，我们又会成为什么样子。应该会越来越好。我们曾相约，老了一起住进我们自己盖的养老院，像年少时刚刚初识时孩子般无虑无虑的笑着。
希望这个好命的姑娘与她至爱的君郎，白头偕老，共渡幸福美满的一生。
  June 20 warmJune 07 SHANGRI-RIMay 28 月初的旅程，月末的回忆。到达北京的一刻，莫名的失落，怀念那些美好的早晨与傍晚。虽然每天都在不停的挨宰中渡过，但是我们非常具备于敌人斗智斗勇的智慧。
坐在冷气冻的直打喷嚏的房间，我仔细的回味刚下飞机时那闷热且潮湿的空气。在尹老师毫无耐心的教导下，我学会了游泳的简单动作，并且可以独立的在水中不太潇洒的畅游。在小黑的带领下我们试图去买非常廉价的水果，其实并不太廉价。但是芒果真的很好吃。并且爱上了喝椰子。只是第一次喝道真正椰子的时的失望我久久不能忘却，原来它的汁液不是白色的，而且透明的。我和李享在三亚市区等待回酒店的大巴，焦灼，那天我被大于一米的阳光晒伤，为了打发时间，我们编纂着各种白日梦，莫非那天是被晒傻了。
 尹老师又一次奔赴了三亚，各种可靠不可靠消息，让我对他此次的工作之行多很多担心。
希望他们一行人员平安抵京。祝福，许愿。 April 25 泪水和思绪飘扬在四月的午后刘蕊：“同居”一年之久的闺蜜。对自己朋友，家人称其为“合租的姐姐”。
泪水和思绪飘扬在四月的午后。我忍住不哭，但是还是未能控制住被伤感完全浸染的泪腺，刘蕊还是决定要离开了。她曾经吐着烟圈对我说过，奥运会来临之前我要逃离北京。不经意的戏言，成了现实。其实她跟我说可能会离开的时候还是四月的中旬，她说，突然感觉可能要离开北京有一种莫名的心慌。我能理解那样的情绪，曾经我也有过。前天中午她跟我说，决定不离开了，并且和我讲了她要参与做的一个活动。很为她高兴，虽然她一直都很周旋于各种忙，但是她现在的情况我多了几分踏实。可能过了顶多两个小时，她发信息给我说，那边的单位让她周五去报道。我问她，那怎么决定？她说，还是要想想。那天夜里我突醒来，想到她，脑子里一直在思索，她会下怎样的决定。昨天早晨，打开电脑看到她MSN空间的文章，内心突然潮湿，她也许已经决定要离开北京。并且从董小珊那里我确凿了我的猜想。她真要离开了。我却不知道该说什么，说希望她留下太矫情，说在那边好好的，我会更难过。
十一月的PEEL
第一次见面是十一月的深夜是一点左右，那时候我刚剪了自认为十分不能见人的发型，不愿交际，被“小白龙”同学和席琳几个电话轰炸之后决定前往，崇文门附近的一家四川菜。同刘蕊的第一面是从饭店的透明窗户中，互相微笑，觉得她的发型十分好看。那天她穿着V浅色T-SHIRT，穿了一条男款G-STAR的裤子。记住了她胸前那颗深色的痣，很显眼。觉得很面熟，然后她们聊天，抽烟，我在一旁大笑。她问我抽不抽烟，我说不抽。
那天我们从饭馆出来之后已经过了12点，走在街上，冬天的街道没有什么人即使那是北京站附近，我和小白龙在前边走，她和席琳在后边点烟，执意让我抽一根，我说不抽不抽，但是那天我还是抽了我平生的第一支烟，橙子味的PEEL.2006年11月3日，周五。2008年的第一支烟我献给了今天晚上。
三月的1705
开始了1705的生活，那是一段痛并快乐的日子。似乎那段时间我成了话痨不停的抱怨。那段时间你给了我好多力量，你不喜欢我被别人欺负，为我愤愤不平。你习惯了我的没头脑，和房间的永远凌乱不堪，我忘记喂食的小鱼是你给了他们生命。那些小快乐，那些大美好。虽然那是夏天，但是我现在怎么也想不起夏天的炎热，还记得我们宣布夏天来了穿短裤的那天和洗手间的马桶开始漏水的月份，以及那次回家在楼下停车，突然有老太太说话声音冒出的夜晚。真好玩儿。回忆了一百遍都不觉得疲惫的毛豆事件，以及我兴奋的带你去喝黑加仑“见世面”的那次晚餐。以及为《风尚志》拍的那个难看道家的照片，哎。
1705四个月的时间，很难忘，很难忘。
1508
搬来这里我太过省心了，一点也没参与。搬家都那么轻松，房东大哥很有趣，我只想笑却不知道说什么。
1508是一个转角，1508有很多的美好与缺失，我喜欢看你房间的布局，你喜欢把糖散在桌子上，把鲜艳的花朵放置直至沧桑。整个房子里有更多你的个人气质，厨房里的绿色植物，冰箱上的贴纸，在半夜醒来听到你咳嗽或者洗澡饿声音，我早睡早起，你晚睡但是并不一定就会晚起，我们总是有时差。
也是在1508我们的生活发生了很大的转变更没有料到这里成了我们分开的PLACE.
还是那句话：我更愿意把你的离开当成你又一次的长途旅行。总觉得你还会回来。在北京等你，一个月，二个月或者一年，两年。
April 06 City of the dreamMarch 24 末梢空虚与疼痛
我不再那么的善解人意
敏感与神经末梢小神经让我觉得自己不快乐
虽然我就被快乐包围
我们做了错事总是不磊落
一个人慢慢的检讨 剖析
长大是件烦心
我的心智还没有做好足够的准备
控制是件 令人抓耳挠腮的事
长大就是不能总那么随心所欲
想哭就哭 想笑就笑
即使面对自认为最利索应当的人
因为互相理解是一件比爱更难做到的事情
为了什么
什么是想要的
想要的什么
我想要开始修身养性
修身
养性
内外
兼备
February 24 香港奶茶&大风吹已经很少触碰文字，想到要写的东西很多，但是可以静下来写的时候越过来越少
我怎么也想不到这是二月的末端，零八已经即将结束了六分之一
我正式工作的第三个年头，从2006年的2月21日至今
两年里，经历无数，历经无数
阴冷。潮湿。大风。雨夹雪。小雪人。大卷发。小芭比。红棉袄。紫丝带
那时候我的世界发生了变化，认识了许多影响我生活的人们
3月的地坛公园。7月的地坛公园
都是傍晚都让我感觉到寒冷
那时候我眼睛里的美是翘屁股，现在可以迷倒我的只有小眼睛
再回过头去想，会认为，多么艰难的岁月都会过去，多么沉迷的留恋都会随空气飘去
其实我上边我说那么多，我只是想说春天要到了，我们提起气来，痛痛快快的生活吧
小麦大爷在束河
我跟她说束河的故事没有忧伤
她说一米阳光把我晒伤
在天天思春的冬日的尾巴尖
今天被冻的差点跌倒
好像眯着眼睛懒懒洋洋的看着蔚蓝的天空享受享受三四点钟的太阳
小麦说她在丽江和束河待到不想回来
我确因为工作忙到哪儿也去不了
新年在家中看着刚刚出生四十几天天的小侄子异常兴奋
小孩子的世界多简单 吃奶奶 睡觉觉 拉巴巴 洗澡澡
可是小孩子的世界也很无聊 小婴儿哪儿也去不了 坐上一次汽车就很乖巧
把他放在水中游游泳 又是嘬手指又是兴奋到想跟大人沟通沟通自己在水中的小骄傲
过完年回北京 一大堆的工作要应付 有时因为忙碌也总是做错事
看着排的满满的行程表 痛并快乐的坚持
尹老师要去香格里拉发现中国式美丽
Dadawa老师人非常好 艺术家人都很好吧
君君老师也很令人感动
喝香港奶茶和被打大风吹的彻骨的夜晚
其实香港奶茶的味道我并不喜欢
苦的有些发涩 但那个味道很禁的住考验
二三月的北京大风吹的脸好疼
寒冷的时候我喜欢在家中用马克杯喝浓郁的奶茶或热巧
越来越喜欢不加糖的咖啡
要精致的生活进一步在进一步
2008年的2月 3 月 4月 之后的每一个月
我都祝愿爱我的人们 健康 快乐 富足
December 11 那些未完成的片段拼凑在一起（—）这是最近的一篇 这个月的最后几天我总感觉时间过的极为缓慢。等待着31号的演唱会。期盼着1号的回家。 07年是我转运的一年。感谢那些帮助过我，诋毁过我的人。前者给了我力量，后者给了我勇气，教会我坚强。2月，离开工作一年的杂志社。感谢尹老师帮我找到了新的工作，但也因为这段不愉快的工作经历，我开始转运。毅然决然的离开，因为我知道我这样这个性格谦和的姑娘不适合鱼龙混杂的工作环境。感谢尹老师的收留，跟他一起做了现在的工作室，一步一步的努力，从没有停止过进步。每天都在为下一步的计划做出努力。08年，加油。
盘点这一年，要感谢很多人，我翻看去年30号我写的日志，在日志中提到了很多人，但是那些人在这过去的一年很多已经没有任何交集。然而有些也发生了“质变”。
写给我的红颜知己
刘蕊----07年一直陪伴在身边的姐姐。我们两个人的性格中有太多相似的成分，善良，善感，淡泊，仗义。她喜欢咖啡，红茶，熬夜，单独旅行，拍照，非主流音乐。对图片，文字和色彩敏感。对于她，我没有任何的秘密，所以她在我的倾诉中帮我承担了许多的忧愁。她痛恨那些对我缺乏善意的人比我对他们的痛恨还多，她总是不允许任何人对我伤害。她帮我归置我杂乱的房间，帮我瘦小的金鱼喂食，在锅中为我留下的玉米，一同吃过的一斤毛豆，因为那一斤毛豆我们食欲大发，去家附近的翅吧吃烤翅赶在12点回家，第一次带她去喝黑加仑，我说，喝了这杯黑加仑你的人生就完整了，从7-11出来下午的天空突然昏暗，我们在三环经历了电影中的《后天》，冰箱里留给我的一块蛋糕，喝完半杯然后倒满水的红茶。好多好多。希望她多些快乐，一直简简单单的过着自己想要的生活。
（二）
圣诞。元旦。我们在一个个狂欢的节日中送走2007.最怕的是还来不急盘点今年，又迎来了明年。 昨天，朋友的婚礼。激动。兴奋。在晓莹和他老公走向双方父母的一刻，我竟热泪盈眶了。小姨的婚礼，姐姐的婚礼，今天好友晓莹的婚礼，每逢婚礼我必哭无疑。激动。谁让我是一个感性的人。我还拿到了信娘抛来的手捧花，幸运，虽然是间接落到我手里的。，x 明天是平安夜啦，今天我要去买新衣服，高兴，高兴。 在过十来天我就当小姑了，今天我给未来的未知的侄子或侄女买了小衣服。
提前祝大家圣诞快乐啊！！！ (三)我再想要不要抛弃MSN空间 因为操作困难 |
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